LoicHumour

'' Et le Saint-Esprit se vêtit sur ma tête comme on enfile une capote sur un sexe ''

33 Mai 2012, 5h00.

Je rentre complètement chez moi après une soirée bien arrosée. D’un pas nonchalant je me dirige vers le réfrigérateur pour me faire une salade de thon quand une grande lumière blanche envahie mon appartement.
Je compris de suite, que Jésus m’apparaissait.

Il me dit alors:

Jésus : Salut Frédéric.

Moi : Comment vous connaissez mon prénom ?

Jésus : Je suis Jésus je te rappelle, je sais tout.

Moi : Pas faux. Dois-je me mettre à genoux pour vous parler ?

Jésus : Non, ça ne sera pas nécessaire.

Moi : C’est incroyable, vous arrivez à tenir debout en lévitation, impressionnant. Vous devez faire peur aux gens parfois, non ?

Jésus : Je ne sais pas. Je me suis jamais posé la question à vrai dire. Tu as eu peur toi ?

Moi : Non mais ce n’est pas pareil, je suis bourré alors. Je peux toujours me dire que je suis en train d’halluciner.

Jésus : Je vous assure que je ne suis pas une hallucination. Posez-moi des questions et vous verrez.

Moi : Mmm. Comment vous faites pour marcher sur l'eau ?

Jésus : Facile !!! J'ai collé deux mini bouées de sauvetage sous mes pieds.

Moi : Malin ! Mais restez pas debout, asseyez-vous.

Jésus : Merci.

Moi : Et l'aveugle hein, comment vous avez fait ?

Jésus : Il l'a jamais été. Et le paraplégique, une arnaque, elle aussi.

Moi : Et l'eau transformée en vin ?

Jésus : Du vin ? Qui a inventé cette histoire ? C'est la plus grande escroquerie de tous les temps. Et, je parie que tout le monde y a cru. Ah, ces croyants, je te jure.

Moi : J’en étais sûr. Dites, il y a une question que tout le monde se pose, entre vous et Marie-Madelaine, y’a eu quelque chose ?

Jésus : Oui. Mais elle m'a largué  le soir du couronnement de Charlemagne, pendant le bal, pour être précis. D'ailleurs, c'est Pépin Le Bref, qui m'a redonné foi en l'amour et puis j'ai rencontré Jeanne D'Arc... Le Grand Amour.

Moi : Je préfère votre version de l'histoire. Pour être honnête avec vous, je n’ai jamais vraiment cru à toutes ses histoires, Le Paradis, L’Enfer, La Création du Monde en six jours, Dieu…

Jésus : Tiens, en parlant de mon père, j'ai une anecdote à te raconter.

Moi : Bah attendez, bougez pas, je vais vous cherchez une bière, je sens que ça va être passionnant.

Jésus : Dis tu n'as pas des toilettes ? Ça fait 2000 ans que j'ai envie de pisser.

Moi : Y'a pas de toilettes là-haut ?

Jésus : Non.

Moi : C'est la 2ème porte sur votre gauche.

Jésus : Merci. C'est sympa chez toi.

                                                                                                                                     
Pause pipi...

Moi : Alors, racontez-moi.

Jésus : Quand il a créé l'homme et la femme, il s'est amusé à échanger les sexes, pour voir comment ça faisait et tu me croiras ou pas mais quand il a vu Eve avec un sexe masculin, ça l'a fait hésiter. Finalement, Adam avait tellement mal que mon père a eu pitié et lui a rendu son sexe. Vous pouvez remercier Adam sinon vous seriez...    

Moi : Sinon on s’ferez pas enculer que pendant les soldes ?

Jésus : Voilà.

Moi : Et Satan ?

Jésus : Faut arrêter avec lui. C'est un pote et il est hyper drôle en plus. Hier, pour nous faire une blague, il a envoyé une épidémie en Inde, 1 millions de morts. On était mort de rire. C'est administrativement que c'était moins drôle, obliger de ramener 1 millions de personnes à la vie et d'expliquer ça au gouvernement hindou, pas simple.

Moi : Ah oui, ça devait être sympa. Au fait, on parle, on parle mais qu'est-ce que vous faites chez moi?

Jésus : Je passais dans le coin.

Moi : Ça vous arrive souvent de vous balader seul ?

Jésus : Quand je déprime.

Moi : Qu'est-ce qui vous arrive ?

Jésus : C'est ma mère. J'étais invité à une soirée V.I.P avec Hugo, Proust, Sartre et Sœur Emmanuelle et elle n’a pas voulu que j'y aille.

Moi : Bah en tous cas merci, ce n’est pas souvent que j'ai de la visite, même si votre venue n'était pas prévue, merci.

Jésus : Je t'en prie.

Moi : Ah non, c'est moi qui vous prie... Mais vous savez que je suis bourré ?

Jésus : Raison de plus, personne ne te croira si tu leur racontes ce que tu as vécu cette nuit... Sauf, si tu deviens prêtre.

'' PRÊTRE ''

Ce mot eu l'effet d'une bombe sur moi. J'avais trouvé un sens à ma vie.
Prêcher la bonne parole devenait mon seul objectif.

Aujourd'hui, j'anime une dizaine de messes et donne des cours de catéchisme, à ma façon, avec des histoires beaucoup plus drôles et moins ennuyantes.